笑死人的沙雕段子系列
外甥女不知道為什么在哭，我也懶得理她，就自己坐在一邊玩手機。我媽聽到哭聲走了過來：“孩子都哭了，你聽不到嗎?你一直抱著手機玩，是不是談對象了?”沒等我說話，外甥女說：“舅舅沒有對象!”我媽：“你小伙子懂什么，你怎么知道他沒有對象呢?”外甥女：“看到女孩子哭都不知道哄，是不可能有對象的!”
——笑死人的沙雕段子系列
1、小王剪了個中分，變成了小全。
2、法海永遠都當不了rapper，因為他不會饒蛇。
3、小明和小紅相約在后山碰頭，后來他們都得了腦震蕩
4、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚，而我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
5、工程師：我去相親網站找女朋友了!我：找到了嗎?工程師：找到了他們頁面的一個bug!
6、Q：哈利波特里誰最有主見?A：伏地魔，因為他不會被牽著鼻子走。(伏地魔沒有“鼻子”)
7、我買了一套新衣服，在老媽面前走了一圈說：“媽，有范嗎?”我媽看了一眼說：“有，在鍋里，自己去盛。”
8、小明：問你，有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么?小紅：不知道。小明：答案是“綠豆沙”啊，你很笨喔……
9、早上去超商買了49元的優酪乳，店員：收您100元，找您51元～我：我這有1元給你。店員：好的，那找您50元～謝謝
10、有一天，關羽和張飛一起騎馬出去玩，突然前面就是懸崖，關羽太開心沒注意到，張飛急著大喊：關羽，你快勒馬!關羽：我很快樂!
11、有一次我爸喝醉回到家，我媽那天正好染了頭發，我爸醉醺醺的說：“豬毛變顏色了?”已經一個禮拜了，我媽沒有和我爸說過一句話!
12、妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接著一支吸，你看，節省多少打火機呀!”
13、昨天剪了短發，因為我平胸，男同事說我像一個男生，我委屈的哭了，這時進來一個快遞小哥哥，看見我在哭，吃驚的說：“怎么了?你怎么哭得像個娘們!”
14、陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不高興了：“德行!”“我是想拉拉關系，讓人家給咱打打折!”“你都付錢了，還要人家電話號碼干嗎?”“以后萬一有個售后服務什么的方便聯系嘛!”
15、和女朋友在沙發激情后睡著了，醒來以后發現自己身上蓋著毯子，下面壓著熟睡的女朋友，她爸爸坐在一旁抽煙，她媽媽在做飯，她弟弟在打游戲，一切都是這么自然，這么美好，我想問問我現在該怎么辦?怎么辦?
16、我以前有個同學，三天兩頭換發型，這個星期染發，下個星期又燙發，后來直接整個爆炸頭。班主任批評他幾次，他不聽，氣不過，直接叫家長。他爸過來了，梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭發5折
17、我要做手術，我爸也是醫生，不過不是他主刀，于是我聽到了主刀醫生對我爸說：“你來割。”我爸回答，還是你割吧。主刀醫生說：“沒事，你來割兩刀，試試手感。”我爸說：“不，還是你割……”(你們殺豬呢!)
18、我一哥們是一名交警，一天下班，警服沒換，天太熱，他就想打車回家，看見一輛出租車在路旁停了好久。他就過去問司機：“走不走?”司機說：“走，現在就走。”說完司機就開車離開了，只留下那哥們一個人站在路邊
19、我: 媽，母親節快樂!我媽:懂事，沒辜負我當時十月懷胎生你的艱辛。我: 媽，我當時是順產嗎。我媽:不是，你是潑婦產。我媽:剛才打錯了，潑婦破產。我媽:這鬼輸入法!剖腹產!我內心:……媽，你說完了嗎……
20、昨天去公婆家吃飯，邊吃邊聊。婆婆說：“你爸特別不容易，十年前都快60了，為了多賺錢，那時還在外打工!”大家都心疼的看著公公。微醉的公公笑著說：“不得不去啊……那時候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲!”
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